ninjamd

Nu jävlar ska det frossas i youtube-klipp.
Bitte!


Charlie the Unicorn



Charlie the Unicorn 2



Charlie the Unicorn 3




Pang Prego, kan inte ogillas!



Laddergoat



Weebl & Bob! :D


Bob Toons

Nu, kungafamiljen, får ni ge er.
Visserligen bör jag inte lita helt fullt på Aftonbladet, eftersom de ofta vrider lite för mycket på sanningen.
Men, i det här fallet väljer jag att göra det, för det blir roligare så.

Sluta ta ifrån folk deras hem!
Vad är egentligen grejen med kungafamiljen?
De behövs inte, på riktigt, så behövs de inte alls.
Kom nu inte med: "Ahmen, kungen är ju Sveriges ansikte utåt!"
Du vet själv att det inte argumenterar för kungen.
Sluta vara så jävla konservativa, och sluta höja upp kungafamiljen över oss vanliga människor, för det är inte okej!
JAG BLIR SÅ FÖRBANNAT TRÖTT på hela kungafamiljen och deras översitteri.
Och de är inte roliga heller, bara,.. jobbiga.
ÅÅÅÅÅHH! Jag hatar kungafamiljen.

Förresten,.. så ser Jonas ut som Fredrik Reinfeldt med hår som innehåller 5 kg smör.



För att bli av med ilskan och de sura uppstötningarna samt halsbrännan och illamåendet som jag alltid får när jag läser eller hör någonting om kungafamiljen, så fortsatte jag kolla på Aftonbladets hemsida.
Jag fick mig ett gott skratt, och allt ondo var som bortblåst.
Jag såg nämligen det här:




Åhåhåhåhåneeeej, Ägglikören! Du får visst lämna asken.
Deppigt för dig.
Jag blir glad, för det är så fånigt. Intressant, men fånigt.
Men det som förundrar mig är varför körsbär i likör var den som hade flest röster.
Varför, Madeleine, snälla berätta varför du blir förundrad av det!
Såja, såja, kära barn, klart jag ska.

Varför Madeleine blir förundrad över att pralinen körsbär i likör fick flest röster
Anledning nr:
1: Det är bara tanter som äter den pralinen.
2: Tanter kan inte använda internet, de vet inte vad datorer är för något. Säg ordet 'dator' till en, och hon replikerar: "Ja, tack. Jag vill gärna ha kakor!"
3: Eh, jag vet inte. Men jag förundras. Förundras till tusen.

Tack tanter, nu får vi behålla den äckligaste pralinen av dem alla och så blir vi givna en jevvla Hitler-pralin.

Facebook. Facebookfacebookfacebook.
Jag gillar Facebook. Y inom parentes för sjutton!
MEN, alla ni människor som går med i en massa konstiga grupper, stör mig.
Nu håller alla på och går med i varenda jävla grupp om "dislike"knappen.
En grupp, två grupper, tre,.. NEJ! DET RÄCKER INTE, MÅSTE GÅ MED I ALLA ALLA ALLA ALLA ALLA ALLA FÖRBANNADE JÄVLA FITTGRUPPER SOM FINNS - BARA DE HANDLAR OM DEN DÄR UTOMORDENTLIGT FINFINA ÄLSKNINGSKNAPPEN SOM JAG SKULLE VILJA LIGGA MED. ÅÅÅÅÅÅÅHH KÄRA DISLIKEBUTTON, DU ÄR MIN BÄSTA VÄN OCH ÄLSKARE, KOM SÅ ÅKER VI TILL SPANIEN OCH SOLAR OCH BADAR OCH DISLIKAR ALLA BARN SOM ÄTER GLASS PÅ STRANDEN.
Helt seriöst, lägg av nu.
jag blir trött på att se såna grejer som: "Förnamn Efternamn har gått med i gruppen Add a dislikebutton, NOW! eller som den jag såg nyss: DISLIKE BUTTON is finally here - ADD it now!

Dislikebutton, dislikebutton, dislikebutton! Now, now, now, now, NOWNOWNOWNOW!

Ni är som barn: ADD IT NOOOOOOOW! Or I'll scream, really high. Your ears will die, yes. AAAAADD IIIIIIIT!
Eller, ni kanske inte skriker, för er är det väl mer såhär: ADD IT NOOOOOOOOW (väldigt likt den förra) Or I'll join a thousands of groups that are very similar to the "We want a dislikebutton"-group. A THOUSANDS OF GROUPS! You can't handle a thousand groups, and then you'll have to ADD IT! MUUUUWAAAAHHAHAHAHA!

Men jag ska låta er Dislikebutton-lovers vara ifred nu, för vi har ett annat Facebookgruppsrelaterat problem.
För jag såg nyss att en vän, (alltså inte en vän på riktigt, utan en vän på facebook) hade gått med i gruppen: "Vi som HATAR pedofiler !"

Tro nu inte att jag är en pedofilälskare, som stödjer allt de gör samt deras rättigheter på samma sätt som dislikebutton-älskarna gör, för det gör jag inte. Jag hatar dem precis lika mycket som alla andra människor med lite vett i skallen gör.
Men varför göra en grupp om något sånt självklart?
Är det bara för att döma ut de som inte är med i gruppen som medlemmar i gruppen "Vi som ÄLSKAR pedofiler !"?
Förresten finns inte den gruppen, om ni ville veta. Jag kollade upp det.
Däremot finns gruppen: " Vi som hatar demonstranter, pedofiler och älskar poliser!"
En ganska konstig grupp. Och den heter knasigt också, felanvändande av kommatecknet.
Förövrigt har den bara en enda medlem. Inte fullt lika konstigt.

Tappade tråden, plockar nu upp den igen.
Och såg nu att det inte var en grupp, utan en fansida. Men, jag tänker inte ändra nåt, för det är typ samma sak.
En annan sak som jag stör mig på så jävla mycket gällande den där fansidan, är utropstecknet.
Det är inte självaste funktionen jag stör mig på, utan mellanslaget.
Om jag inte minns fel har jag bloggat om det där med mellanslag före skiljetecken innan, men det kanske var i bloggens förra liv.
Iallafall, lägg av med det.
För man har inte mellanslag innan ett skiljetecken !  <--- Bara en demonstration av missbruket av mellanslag.

Aja, kära vänner, nu ska jag skapa grupper som heter: "Vi som HATAR folk som missbrukar mellanslag!" samt "Vi som dödar nästa som går med i en grupp angående ogillaknappen."

Jag har en låt på hjärnan.
Den går så här: "Ris á la malta, ris á la malta, riiiiiiiis á la malta, ris á la malta, ris á la malalaltala, ris á la malta, ahaa, hugg in!" om och om igen.
Runtruntruntruntruntruntruntruntruntrunt.
Jag tror att jag blir galen snart, på riktigt.

Med hjälp av spotify försöker jag få bort den, men det verkar inte riktigt funka.
För ett ögonblick lät den mig vara ifred, men eftersom jag har den på spellistan så råkade den såklart komma upp och påminna mig om sin existens.
Och ja! Självklart kan jag länka så att du kan få ta del av den. Ris

Har inget mer att rapportera, då jag sovit halva dagen och inte riktigt vaknat än.
Hjärnan segar som aset när den får chansen, så klaga inte på eventuella stavfel eller konstiga formuleringar. För då skicka jag Håkan Hellström på dig, och det är inte mysigt.

Hejhejhejdå, äggjävel.

Hej. Jag tänker inte skriva något inlägg om något korkat, som jag oftast gör.
Istället lägger jag upp två videor på ägg.
För ägg, kan man inte ogilla.
Varsågoda!

Och ah, juste, kolla på den första i HQ, för,.. ah, ni fattar. Det blir bättre då.

Det absolut äckligaste (ok, kanske inte det absolut äckligaste, men ändå ganska äckligt, för att inte säga väldigt eller otroligt äckligt) är näsdukar.

Alltså, nu menar jag inte sånadär som man använder en gång, gjorda av papper, såna som man sedan slänger.
Nej, utan dem som man kan använda om och om igen och som är gjorda av något konstigt absorberande tyg.
Nu tänker du antagligen: "Jameh, de använde man ju för skitlängesen ju, ingen använder såna i dagens samhälle. Sluta gnälla."
Fast! säger jag då.
För när jag stod och väntade på bussen, såg jag en tant.
Ingenting ovanligt där, nej, en tant bara.
Men så tog hon upp en såndär liten duk, förde den till ansiktet och hostade och snöt sig i den.
Och okej, det är fräschare än att snyta sig i typ ärmen eller nåt, men hon kunde väl ha använt en pappersnäsduk som hon sedan kunnat slänga?
Men nejnejnejnej. Den lilla tanten kollade på duken, och av ansiktsuttrycket att döma verkade hon lite äcklad (med all rätt) sedan vek hon ihop den och lade den i jackfickan.

Och OOOOOOOOOOKEJ(!), det var väl ett gulligt miljötänk av tanten, inte slösa på papper och träd.
Men ändå, det är äckligt nog att snyta sig bland folk, och så sparar man det i en liten äcklig duk och tar med sig det som nån jävla lyckoamulett. Eller snarare en souvenir från förkylningen.
Fatta va kul för tanten sen när hon ska tvätta den där jackan. Hon plockar ur fickorna på den, och... NÄMEN! En duk, vad är det i det? Mhm, torkat slem. Just det, det var den där förkylningen som jag hade den 10 december år 2009. Gud, vilken underbar tid!

IIIIHH! Sluta använda tygnäsdukar.
Döda lite skog istället och överlämna äcklandet till förkylda 3-åringar.

Okej, idag har Madeleine en viktig sak att säga. Så lyssna noga, eller titta noga, om inte datorn läser högt för er,.. Men om datorn läser högt för er, så vill jag att ni berättar hur ni fick den till att göra det, för det vore fantastiskt.
Däremot så vill jag inte att ni berättar det om ni lockade den till läsning med pengar, för det har jag inte råd med.
Och vad ska en dator med pengar till anyway?

I alla fall, (iallafall?) IAF! En viktig sak var det:
Ja, alla ni som tackar busschauffören för skjutsen: SLUTA GENAST!

Alltså okej, man säger 'Hej' när man går på, det är ju allmän artighet liksom, också att vinka eller säga 'Hej' när man går av är acceptabelt. Men vafan ska man fram och tacka dem för skjutsen för?
Det är ju inte riktigt så att de gjorde det för att de var snälla.

De satte sig inte i förarsätet i en buss och tänkte: "Nu jevvlar, ska jag skjutsa folk dit de vill, och de kommer att bli glada, SÅ glada, och tacka mig för min goda gärning. Gud kommer att se detta och låta mig träda in i himlen, och det där med att komma till himlen är en viktig sak att tänka på nu, när jag nästan är 60. Slutet är nära, så att säga. Och jag tjänar pengar på det också, folk blir så tacksamma för skjutsen så att de ger mig asmycket kosing. Det konstiga är bara att de ger mig den innan vi kommit fram, faktiskt så skänker de pengarna innan vi kommit ens en meter... Konstigt, men jag antar att jag har ett sånt där ansikte, ni vet, ett sådant man kan lita på, typ."

Nej, klart de inte tänker så. Gamla människor använder inte ordet 'typ'.
Fast jo, men inte på samma sätt som vi.
De säger: "Vilken otrevlig typ!"
Vi säger: "Asså, typ en såndär blå katt,.. typ."
Eller tja,.. typ.

Men aja, läxan för idag:
Busschauffören jobbar, tacka inte för någonting han tjänar på.
Men var snäll, och hälsa.

Det var dagens/kvällens lektion.
Bitte.

Weebl & Bob är de roligaste idag.
Så, jag delar med mig. Bitte!