För mycket
Ja, ooooookej.
Nu har det varit ett stort hopp mellan inläggen igen.
Men jag har faktiskt en bra förklaring! ... som jag absolut inte kommer att dela med mig av.
För sanningen är att det är min blogg, och jag bloggar när fan jag vill.
Ni behöver ingen förklaring.
Om du kom hit för att höra någonting kul, så kan jag gladeligen meddela att jag vaknade nyss.
Det kan ses lite tjotabahoolawieeerd, men det är sanningen.
Jag har haft tid att tänka nu.
Så jag har tänkt.
Och tänkt.
Och tänkt.
... och tänkt...
...på dassböcker.
Vad äääääär grejen med dassböcker?
Detta är ju, för dig som är tusen år gammal eller bara har haft vettet att aldrig öppna en sådan bok, världens sämsta skojeribok.
Den innehåller allt ifrån "roliga" historier om typ en man som ligger med en häst, till skämt om att kvinnor ska diska.
Denna bok får inte mig att skratta, den får mig att vilja spy.
Ok, jag har mycket att tjöta om, så det blir lite hoppigt i inlägget.
LEV MED DET.
Alternativt dö.
Eller bildgoogla röv.
Ditt val.
Jag har kommit på att den bästa låten i hela världen (OBS, överdrift. Stor överdrift.) är låten Cape Cod Kwassa Kwassa. Inte för att jag finner gitarriffet som pågår under hela låten väldigt tillfredsställande, inte heller för att jag uppskattar bongotrummor lite för mycket för att det ska vara hälsosamt. Utan för att det är det finaste namnet på en låt.
Jag menar, AAAAAAAAH! Kwassa? FÖR bra.
Du anar inte hur mycket jag önskar att det varit jag själv som kom på det.
Som jag är säker på att du vet, så är det val snart.
19 september.
Om du inte går och röstar så håller jag dig personligen ansvarig för att högern fick ännu en mandatperiod på sig att fucka upp Sverige.
För det ser inte så ljust ut för de rödgröna just nu, för alliansen bara tar allt som är deras.
Moderaterna bara: "Mhm, vi ska ändra riktning helt. Vi behöver ett nytt namn,.. någonting som förnyar oss! Vi kan kanske kalla oss 'De bortskämda'? Nej, för sant. Men, 'de överdrivet fjantigt klädda'? Också för sant. NEJ, NU KOM JAG PÅ DET! Vi kallar oss Nya Moderaterna."
Okej, Moderaterna, smart move liksom.
Att förnya sig genom att lägga till 'nya'.
Mycket, mycket, mycket imponerande kreativitet.
Men inte nog med att de på ett patetiskt sätt försökte få de konservativa värderingarna som Moderaterna förknippas med att suddas ut genom att låtsas att de förnyat sig, så måste de ta ifrån andra partier.
Moderat 1: "Vi måste hitta på någonting som gör att folk gillar oss. Det här med att fiska röster ifrån företagsägande gubbar med alldeles för höga löner kommer inte att hålla i längden.
Moderat 2: "Sant. Men de där Socialdemokraterna verkar det ju gå hyffsat bra för, eller? Vad är deras hemlighet?"
M.1: "De kallar sig visst för "Arbetarepartiet". Kan det kanske vara nyckeln till deras framgång?"
M.2: "Men varför? Det finns ju ingen som vill arbeta när man bara kan sitta och päsa i en 50 000-kronorsfotölj och dricka vin och kolla på extramaterialet på DVD:n med Victorias och Daniels bröllop,.. eller?"
M.1: "Konstigt nog gör det det. Jag föreslår att vi börjar kalla oss "Nya arbetarpartiet"!"
M.2: "Mycket bra. Och då har vi ändrat på det så pass mycket att ingen märker om vi stjäl det ifrån Sossarna! Jag menar, vi tog bort ett 'e' och satte till det överanvända ordet 'nya' framför."
M.1: "Vi är genier! Kalla mig Einstein och ropa eureka medans du kör upp tusenlappar upp i min röv!"
M.2: "Absolut min gode herre! Kan jag fresta dig med en snigel?"
M.1: "Ja. OCH vin."
M.2: "Hallå! Polska slav! Ge oss sniglar och vin! PRONTO!"
Polsk slav: "Dö."
Så gick det antagligen till.
Information hämtad från Wikileaks.
Naeeh, skämt.
Nu: försöka sova.
Nu har det varit ett stort hopp mellan inläggen igen.
Men jag har faktiskt en bra förklaring! ... som jag absolut inte kommer att dela med mig av.
För sanningen är att det är min blogg, och jag bloggar när fan jag vill.
Ni behöver ingen förklaring.
Om du kom hit för att höra någonting kul, så kan jag gladeligen meddela att jag vaknade nyss.
Det kan ses lite tjotabahoolawieeerd, men det är sanningen.
Jag har haft tid att tänka nu.
Så jag har tänkt.
Och tänkt.
Och tänkt.
... och tänkt...
...på dassböcker.
Vad äääääär grejen med dassböcker?
Detta är ju, för dig som är tusen år gammal eller bara har haft vettet att aldrig öppna en sådan bok, världens sämsta skojeribok.
Den innehåller allt ifrån "roliga" historier om typ en man som ligger med en häst, till skämt om att kvinnor ska diska.
Denna bok får inte mig att skratta, den får mig att vilja spy.
Ok, jag har mycket att tjöta om, så det blir lite hoppigt i inlägget.
LEV MED DET.
Alternativt dö.
Eller bildgoogla röv.
Ditt val.
Jag har kommit på att den bästa låten i hela världen (OBS, överdrift. Stor överdrift.) är låten Cape Cod Kwassa Kwassa. Inte för att jag finner gitarriffet som pågår under hela låten väldigt tillfredsställande, inte heller för att jag uppskattar bongotrummor lite för mycket för att det ska vara hälsosamt. Utan för att det är det finaste namnet på en låt.
Jag menar, AAAAAAAAH! Kwassa? FÖR bra.
Du anar inte hur mycket jag önskar att det varit jag själv som kom på det.
Som jag är säker på att du vet, så är det val snart.
19 september.
Om du inte går och röstar så håller jag dig personligen ansvarig för att högern fick ännu en mandatperiod på sig att fucka upp Sverige.
För det ser inte så ljust ut för de rödgröna just nu, för alliansen bara tar allt som är deras.
Moderaterna bara: "Mhm, vi ska ändra riktning helt. Vi behöver ett nytt namn,.. någonting som förnyar oss! Vi kan kanske kalla oss 'De bortskämda'? Nej, för sant. Men, 'de överdrivet fjantigt klädda'? Också för sant. NEJ, NU KOM JAG PÅ DET! Vi kallar oss Nya Moderaterna."
Okej, Moderaterna, smart move liksom.
Att förnya sig genom att lägga till 'nya'.
Mycket, mycket, mycket imponerande kreativitet.
Men inte nog med att de på ett patetiskt sätt försökte få de konservativa värderingarna som Moderaterna förknippas med att suddas ut genom att låtsas att de förnyat sig, så måste de ta ifrån andra partier.
Moderat 1: "Vi måste hitta på någonting som gör att folk gillar oss. Det här med att fiska röster ifrån företagsägande gubbar med alldeles för höga löner kommer inte att hålla i längden.
Moderat 2: "Sant. Men de där Socialdemokraterna verkar det ju gå hyffsat bra för, eller? Vad är deras hemlighet?"
M.1: "De kallar sig visst för "Arbetarepartiet". Kan det kanske vara nyckeln till deras framgång?"
M.2: "Men varför? Det finns ju ingen som vill arbeta när man bara kan sitta och päsa i en 50 000-kronorsfotölj och dricka vin och kolla på extramaterialet på DVD:n med Victorias och Daniels bröllop,.. eller?"
M.1: "Konstigt nog gör det det. Jag föreslår att vi börjar kalla oss "Nya arbetarpartiet"!"
M.2: "Mycket bra. Och då har vi ändrat på det så pass mycket att ingen märker om vi stjäl det ifrån Sossarna! Jag menar, vi tog bort ett 'e' och satte till det överanvända ordet 'nya' framför."
M.1: "Vi är genier! Kalla mig Einstein och ropa eureka medans du kör upp tusenlappar upp i min röv!"
M.2: "Absolut min gode herre! Kan jag fresta dig med en snigel?"
M.1: "Ja. OCH vin."
M.2: "Hallå! Polska slav! Ge oss sniglar och vin! PRONTO!"
Polsk slav: "Dö."
Så gick det antagligen till.
Information hämtad från Wikileaks.
Naeeh, skämt.
Nu: försöka sova.
Phillllchill
Kom nyss hem ifrån syster yster min.
Med mig kom en gitarr och dess förstärkare.
Så imorgon blir det nog inte särskilt lugnt här inte, då ska jag spela högt som satan!
Iallafall,.. Ehm. Denna dag har inte varit särskilt fartfyld.
Började dagen med att titta på Hitta Nemo, Herkules, Pocahontas och Tarzan. Sen var klockan typ fem,.. och då gick jag till systern.
Men alltså,.. dessa filmer, så jevvla goa!
Doris i Hitta Nemo är fanimej favoriten.
Men en sak som jag störde mig på i Herkules var den där geten.
Han som tränar Herkules. Han heter typ... eh, (googlar.. vänta) ...typ Phil? Fast det var bara en förkortning,.. Philllliiipppopopo kanske han hette.
Men okej, det jag tänkte säga var att denna get är ju fruktansvärt äcklig!
Jag fattar inte att jag inte har märkt det innan.
Han är som en gammal sexistisk gubbe.
JO! SANT! Jag har underlag för detta,
exempel:
Jag mår illa.
Kunde inte Philloccooeoti...Philoeeeeeeeettt.... den där sexistiska geten dö?
Det hade jag gillat.
Ööööö! Äcklig get.
Med mig kom en gitarr och dess förstärkare.
Så imorgon blir det nog inte särskilt lugnt här inte, då ska jag spela högt som satan!
Iallafall,.. Ehm. Denna dag har inte varit särskilt fartfyld.
Började dagen med att titta på Hitta Nemo, Herkules, Pocahontas och Tarzan. Sen var klockan typ fem,.. och då gick jag till systern.
Men alltså,.. dessa filmer, så jevvla goa!
Doris i Hitta Nemo är fanimej favoriten.
Men en sak som jag störde mig på i Herkules var den där geten.
Han som tränar Herkules. Han heter typ... eh, (googlar.. vänta) ...typ Phil? Fast det var bara en förkortning,.. Philllliiipppopopo kanske han hette.
Men okej, det jag tänkte säga var att denna get är ju fruktansvärt äcklig!
Jag fattar inte att jag inte har märkt det innan.
Han är som en gammal sexistisk gubbe.
JO! SANT! Jag har underlag för detta,
exempel:
- När Herkules först ser denna halvget så står han i någon buske och kollar på några nymfer som typ badar. Sen när de får syn på honom (pga att Herkules typ skriker: HHHEEEJ LILLA GEEEEET!) så springer han efter dem som en annan desperat våldtäktsman. Dessa nymfer var, som tur var, smarta och förvandlade sig till typ träd. Och geten ville väl inte ligga med ett träd antar jag.
- När Herkules slåss mot den fula hästgubben som Meg var fångad av så sitter hon på en sten typ bredvid och ser sådär snygg ut, och då kommer denna get och bara: Mmmmm, (äcklig blick kollar in hennes kropp (OBS! JÄTTESANT!)) sedan hoppar han upp i hennes knä och bara plutar med munnen. Men Meg är ju smart liksom, han är ju så liten så det är ju bara att putta bort honom.
- En gud uppe bland molnen ger han också en såndär äcklig 'kolla-in-former'-blick.
Jag mår illa.
Kunde inte Philloccooeoti...Philoeeeeeeeettt.... den där sexistiska geten dö?
Det hade jag gillat.
Ööööö! Äcklig get.
Telefonjack? Ja tack!
Kan inte 3 bara sluta hålla på med sina tråkiga reklamer?
Jag får lite smått panik varje gång de visar de där fula mobilerna med ringar på. Speciellt den lila. Skulle jag ha fått den så hade jag tagit det som en riktig förolämpning.
Kolla här så kanske du fattar vad jag menar. Förhoppningsvis gör du det.
Och vad är grejen med Telefonjack? - Nej tack-skiten?
Uuuuuursäkta, men hur skulle det vara om vi härute på landet inte hade telefonjack?
Varje gång vi skulle behöva ringa någon så hade vi fått springa omkring i huset med mobilen i vädret in search for täckning. Det skulle antagligen inte funka, så vi skulle få gå upp till lekparken som ligger ovanför, ställa oss på toppen av klätterställningen och köra mobilen så högt upp mot molnen som vi kunde. Sen måste man ju hålla så still som möjligt för att få det att fungera. Det kan även bli jobbigt om det är en massa barn i lekparken som springer omkring och skriker och stör.
Sluta genast.
Eller fixa täckning till oss som inte bor i en större stad.
Här är däremot en reklam som man inte kan låta bli att älska.
Jag får lite smått panik varje gång de visar de där fula mobilerna med ringar på. Speciellt den lila. Skulle jag ha fått den så hade jag tagit det som en riktig förolämpning.
Kolla här så kanske du fattar vad jag menar. Förhoppningsvis gör du det.
Och vad är grejen med Telefonjack? - Nej tack-skiten?
Uuuuuursäkta, men hur skulle det vara om vi härute på landet inte hade telefonjack?
Varje gång vi skulle behöva ringa någon så hade vi fått springa omkring i huset med mobilen i vädret in search for täckning. Det skulle antagligen inte funka, så vi skulle få gå upp till lekparken som ligger ovanför, ställa oss på toppen av klätterställningen och köra mobilen så högt upp mot molnen som vi kunde. Sen måste man ju hålla så still som möjligt för att få det att fungera. Det kan även bli jobbigt om det är en massa barn i lekparken som springer omkring och skriker och stör.
Sluta genast.
Eller fixa täckning till oss som inte bor i en större stad.
Här är däremot en reklam som man inte kan låta bli att älska.
Zlaika
Okej.
Jag har tröttnat nu.
Och jag undrar,.. VAD ÄR GREJEN MED ZLATAN!?
Jag kollar Aftonbladet lite då och då för att se om det står någonting intressant, och varenda gång jag går in på deras sida så dyker en fet bild på Zlatan upp.
Alltså, på riktigt, VARENDA JÄVLA GÅNG.
Ja, jag vet att alla älskar Zlatan.
Men seriöst, ni kan lägga av nu.
Sluta flyga efter honom som flugor runt ett ruttet kadaver.
Inte för att jag tycker synd om honom, nej, jag gillar bara inte när det står en massa grejer om honom i tidningen. Eller,.. ja,.. nättidningen.
Ni kan klubba ihjäl honom som om han vore en gullig liten säl, eller kanske svälta ihjäl honom som om han vore en 4-åring i ett u-land, jag bryr mig inte om vad som händer honom, bara han försvinner från tidningarna.
Kanske skulle ni kunna sätta honom i en rymdkapsel och skicka ut honom i rymden.
Som hunden Laika.
Ett experiment bara.
Skulle vara coolt.
Sälj honom till Ryssland så gör de det säkert.
Vi kan tillochmed döpa om honom till typ.. Zlaika, Zlaita.. eller nåt.
Ryssland kommer att älska honom som sitt egna barn.
...sen skicka ut honom i rymden där han sedan får dö.
Det blir awesome.
SLUTA UPP MED DETTA. Tack.
Jag har tröttnat nu.
Och jag undrar,.. VAD ÄR GREJEN MED ZLATAN!?
Jag kollar Aftonbladet lite då och då för att se om det står någonting intressant, och varenda gång jag går in på deras sida så dyker en fet bild på Zlatan upp.
Alltså, på riktigt, VARENDA JÄVLA GÅNG.
Ja, jag vet att alla älskar Zlatan.
Men seriöst, ni kan lägga av nu.
Sluta flyga efter honom som flugor runt ett ruttet kadaver.
Inte för att jag tycker synd om honom, nej, jag gillar bara inte när det står en massa grejer om honom i tidningen. Eller,.. ja,.. nättidningen.
Ni kan klubba ihjäl honom som om han vore en gullig liten säl, eller kanske svälta ihjäl honom som om han vore en 4-åring i ett u-land, jag bryr mig inte om vad som händer honom, bara han försvinner från tidningarna.
Kanske skulle ni kunna sätta honom i en rymdkapsel och skicka ut honom i rymden.
Som hunden Laika.
Ett experiment bara.
Skulle vara coolt.
Sälj honom till Ryssland så gör de det säkert.
Vi kan tillochmed döpa om honom till typ.. Zlaika, Zlaita.. eller nåt.
Ryssland kommer att älska honom som sitt egna barn.
...sen skicka ut honom i rymden där han sedan får dö.
Det blir awesome.
SLUTA UPP MED DETTA. Tack.
Piratpartiet.. ameh, kom igen!
Är det bara jag,.. eller har inte Piratpartiet några som helst åsikter utanför det hela "hej-tillåt-fildelning-"-grejen?
Om jag är sen med att uppfatta detta, slå mig, för då ber jag om ursäkt.
Jag har vetat, lite hela tiden, att de var ganska tysta av sig gällande andra frågor än just fildelning.
Men att de var stumma hade jag inte en aning om!
Jag gjorde ett test på aftonbladet.
Ja, ett sånt där tråktest för att se lite vad jag och de mest populära partierna har gemensamt, så att jag får en uppfattning om hur jag ska rösta i höst.
Suprise much!
Som jag redan visste så står jag till vänster och kastar ägg på högern.
Så jag började kolla lite på vad partierna svarat på de frågor som jag nyss svarat på. (Hängde du med där?)
Aja, här kommer en bild.
Ok, lite litet.
Men hela testet var typ såhär.
"Håller med fullständigt","tenderar att hålla med"... Blaha blaha.
Men som du ser, så har Piratpartiet ingen uppfattning i denna fråga. (VA?! Konstigt! (OBS, ironi.))
Och såhär ser det ut på varje påstående, eller vad fan man ska kalla det.
FÖRUTOM, på den som säger såhär (ok, tyyyp såhär): "Nedladdning av upprättshovskyddat material bör vara tillåtet för eget bruk."
Snälla Piratpartiet, hur ska jag kunna rösta på er om ni inte har några åsikter?
Skaffa det, sen får vi se.
För, jag måste säga, att jag gillar vart ni står i eran one and only fråga.
Adjöken
Om jag är sen med att uppfatta detta, slå mig, för då ber jag om ursäkt.
Jag har vetat, lite hela tiden, att de var ganska tysta av sig gällande andra frågor än just fildelning.
Men att de var stumma hade jag inte en aning om!
Jag gjorde ett test på aftonbladet.
Ja, ett sånt där tråktest för att se lite vad jag och de mest populära partierna har gemensamt, så att jag får en uppfattning om hur jag ska rösta i höst.
Suprise much!
Som jag redan visste så står jag till vänster och kastar ägg på högern.
Så jag började kolla lite på vad partierna svarat på de frågor som jag nyss svarat på. (Hängde du med där?)
Aja, här kommer en bild.
Ok, lite litet.
Men hela testet var typ såhär.
"Håller med fullständigt","tenderar att hålla med"... Blaha blaha.
Men som du ser, så har Piratpartiet ingen uppfattning i denna fråga. (VA?! Konstigt! (OBS, ironi.))
Och såhär ser det ut på varje påstående, eller vad fan man ska kalla det.
FÖRUTOM, på den som säger såhär (ok, tyyyp såhär): "Nedladdning av upprättshovskyddat material bör vara tillåtet för eget bruk."
Snälla Piratpartiet, hur ska jag kunna rösta på er om ni inte har några åsikter?
Skaffa det, sen får vi se.
För, jag måste säga, att jag gillar vart ni står i eran one and only fråga.
Adjöken
I've come to a conclusion
Jag har jobbat på ett café i tusen år nu. (Läs: i en vecka)
Och jag har då stått ganska mycket inne vid disken och roat mig med bestick och tallrikar med mera, med mera, med mera,.. med ännu mera och meeera.
Bland dessa mera, så var det kaffekoppar jag slängde in i diskmaskinen.
En sak som jag då upptäckte med dessa kaffekoppar, var att de alla var kladdiga och äckliga på sidorna.
Det var kaffe, såklart, som hade runnit längs sidorna på varenda jävla kaffekopp.
Hm, konstigt,.. tänkte jag.
Så, jag tog en glass ur frysboxen.
En magnum.
Sån där med nötter i.
Och satte mig inne på personalavdelningen.
Därinne, mumsandes på min glass och med hakan i handen, började jag fundera.
Och kom fram till detta enkla:
Det finns ingen som kan dricka kaffe ordentligt.
Ah, bra slutsats Madde! tänkte jag för mig själv och nickade med huvudet lätt på sned och kisande ögon.
Det stämmer ju!
Passar som handen i handsken!
Men vad ääär greeejeeeeeeeen, kaffedrickare?
Varför måste ni slabba som om ni vore flugor som håller på att drunkna i en toalett?
Jag kan inte förstå vad som ska vara så svårt med att få kaffet dit det ska vara.
Alltså i munnen.
Sen i halsen.
Sen i magen.
Nu går jag inte längre.
Varför kan inte ni (kaffedrickarna) vara mer som saftdrickarna?
Åh, vad jag gillar saftdrickarna, de slabbar aldrig.
Va? Kaffedrickarna? Sa ni någonting?
Ah,.. det syns inte om man slabbar med saft?
Nae, kanske inte så väl som kaffe, men det känns.
Och vad är grejen med att saftdrickarna klarar sig bättre än kaffedrickarna?
Saftdrickarna är oftast 3-åringar som inte ens vet hur en katt låter samt 80-åringar som skakar så mycket så att de hamnar på 8 på richterskalan.
HERREGUUUD, kaffedrickare!
Skärp er genast!
Annars får ni inte mer kaffe, det ska jag minsann se till.
Och jag har då stått ganska mycket inne vid disken och roat mig med bestick och tallrikar med mera, med mera, med mera,.. med ännu mera och meeera.
Bland dessa mera, så var det kaffekoppar jag slängde in i diskmaskinen.
En sak som jag då upptäckte med dessa kaffekoppar, var att de alla var kladdiga och äckliga på sidorna.
Det var kaffe, såklart, som hade runnit längs sidorna på varenda jävla kaffekopp.
Hm, konstigt,.. tänkte jag.
Så, jag tog en glass ur frysboxen.
En magnum.
Sån där med nötter i.
Och satte mig inne på personalavdelningen.
Därinne, mumsandes på min glass och med hakan i handen, började jag fundera.
Och kom fram till detta enkla:
Det finns ingen som kan dricka kaffe ordentligt.
Ah, bra slutsats Madde! tänkte jag för mig själv och nickade med huvudet lätt på sned och kisande ögon.
Det stämmer ju!
Passar som handen i handsken!
Men vad ääär greeejeeeeeeeen, kaffedrickare?
Varför måste ni slabba som om ni vore flugor som håller på att drunkna i en toalett?
Jag kan inte förstå vad som ska vara så svårt med att få kaffet dit det ska vara.
Alltså i munnen.
Sen i halsen.
Sen i magen.
Nu går jag inte längre.
Varför kan inte ni (kaffedrickarna) vara mer som saftdrickarna?
Åh, vad jag gillar saftdrickarna, de slabbar aldrig.
Va? Kaffedrickarna? Sa ni någonting?
Ah,.. det syns inte om man slabbar med saft?
Nae, kanske inte så väl som kaffe, men det känns.
Och vad är grejen med att saftdrickarna klarar sig bättre än kaffedrickarna?
Saftdrickarna är oftast 3-åringar som inte ens vet hur en katt låter samt 80-åringar som skakar så mycket så att de hamnar på 8 på richterskalan.
HERREGUUUD, kaffedrickare!
Skärp er genast!
Annars får ni inte mer kaffe, det ska jag minsann se till.
Fantomen, WOHOOO
Vad är grejen med att ha Fantomen bland serierna i Smålandstidningen?
De är så himla tråkiga!
Det är ju en story bakom, men den kommer ju inte fram av två rutor med skit.
För att kunna fatta måste man typ läsa serien varje dag och ha en förjävla bra minne.
No offense, Fantom-fans, men serien suger faktiskt röv.
Det är typ samma handling varje gång också, typ såhär:
Hej jag är en blå gubbe med speedos och jag ska döda dig eller vänta nej inte döda men kanske skada och sedan ska jag pressa dig på information. TO BE CONTINUED... tomorrow.
Nä, lägg ner.
Uuuh, så spännande!
Måste läsa imorgon, då är det ju MEDDELANDET!
IIIIIIIIHH
De är så himla tråkiga!
Det är ju en story bakom, men den kommer ju inte fram av två rutor med skit.
För att kunna fatta måste man typ läsa serien varje dag och ha en förjävla bra minne.
No offense, Fantom-fans, men serien suger faktiskt röv.
Det är typ samma handling varje gång också, typ såhär:
Hej jag är en blå gubbe med speedos och jag ska döda dig eller vänta nej inte döda men kanske skada och sedan ska jag pressa dig på information. TO BE CONTINUED... tomorrow.
Nä, lägg ner.
Uuuh, så spännande!
Måste läsa imorgon, då är det ju MEDDELANDET!
IIIIIIIIHH
Kungliga bröllopet - FUCK OFF
Vad är nu grejen med det kungliga bröllopet?
Inte nog med att vi gav en bröllopsgåva som vi inte ens ville ge, nu måste de ta upp all tv och radiotid i flera veckor.
Bröllopsprogram hit, kungafamiljsdokumentärer dit.
Så jävla ointressant.
Jag mår illa så fort jag ser dem i tidningen, alltså så mår jag illa varje dag.
För det är det enda man snackar om.
Allt som händer borta i Israel, stackars ship to Gaza, är bortglömt. För nu attans ska de gifta sig!
Jag kunde inte bry mig mindre!
Men det är så himla svårt att komma undan för jag kan inte använda någon form av informationsredskap för då får jag helt plötsligt veta hela kungafamiljens äckliga historia.
Jag säger: NEJ TACK till kungafamiljen och deras översitteri.
Sluta synas bara. Kontakta spöket Laban.
Inte nog med att vi gav en bröllopsgåva som vi inte ens ville ge, nu måste de ta upp all tv och radiotid i flera veckor.
Bröllopsprogram hit, kungafamiljsdokumentärer dit.
Så jävla ointressant.
Jag mår illa så fort jag ser dem i tidningen, alltså så mår jag illa varje dag.
För det är det enda man snackar om.
Allt som händer borta i Israel, stackars ship to Gaza, är bortglömt. För nu attans ska de gifta sig!
Jag kunde inte bry mig mindre!
Men det är så himla svårt att komma undan för jag kan inte använda någon form av informationsredskap för då får jag helt plötsligt veta hela kungafamiljens äckliga historia.
Jag säger: NEJ TACK till kungafamiljen och deras översitteri.
Sluta synas bara. Kontakta spöket Laban.
